PANCHO LEE LA BIBLIA PARTE 67: EPÍSTOLAS

Cuando era niño, gané un torneo de tae kwon do. Soy un experto en artes marciales, no big deal. Gané por default porque ninguno de los demás participantes atendió, pero eso no importa. Si acaso, me hace más poderoso, ya que los vencí sin pelear, de acuerdo a las enseñanzas de Sun Tzu. 

¿Por qué le dicen a la zona de Irak, Siria, Israel, etc. "el medio oriente"? No está a la mitad del oriente, sino al principio. La mitad del oriente son más bien India, los -Stanes y Rusia. Tal vez quieren decir que es el medio-oriente. Es decir, no es completamente el oriente, sino parcialmente. Medio-oriente.

Lo que más me gusta de los anuncios de las librerías Ghandi es el esnobismo pseudo-intelectualoide.

¿Por qué estamos estigmatizando a los "chavorrucos"? Qué tiene de malo que alguien mayor quiera seguir parrandeando, yendo a conciertos, divirtiéndose, y demás actividades que son consideradas "juveniles". ¿Se supone que cuando uno se vuelve viejo debe de irse a una esquina oscura a morirse silenciosamente, sin molestar a los jóvenes, la única gente que importa?

¿Qué es un sándwich, y por qué es importante? Los sándwiches son una majestuosa joya de la nutrición que contiene una comida entera en un paquete portátil y fácil de comer en cualquier situación. La comida ideal del proletariado: proteína, grasa y algo de verduras entre dos rebanadas de pan (o envueltas en pan, los wraps son sándwiches). Contiene los tres macronutrientes que necesita el ser humano para sobrevivir y desarrollarse.

Las hamburguesas también son sándwiches y todas las personas con alma aman a las hamburguesas.

Las hamburguesas también son sándwiches y todas las personas con alma aman a las hamburguesas.

Algunos consejos para optimizar tu técnica sandwichística: 

  • El pan es importante. Obviamente es vital usar pan de calidad, cuyo sabor y textura complementen el contenido del sándwich. Los panes blancos comerciales sólo deben ser usados en casos de emergencia, ya que saben como esponjas azucaradas de plástico y depresión.
  • La rebanada inferior de pan debe ser más gruesa que la superior. ¿Por qué? Escucha y comprende: Esto le permite absorber mejor los jugos del interior del sándwich y le da más integridad estructural, para que no sea un desastre destruido en las últimas mordidas.
  • Una de las características más importantes del sándwich es que los ingredientes están ordenados en capas. Esto te permite acomodarlos de tal manera que las texturas y sabores diferentes van produciendo un arcoíris de sensaciones maravillosas conforme muerdes a través de las capas. Antes de construir tu sándwich, tómate un par de minutos para meditar y visualizar el acomodo óptimo de las capas en tu sándwich.
  • No exageres: Lo más importante de un sándwich es que debe poder comerse con las manos. A nadie le gusta tener un desastre todo desparramado que te va a obligar a usar mil servilletas, o peor aún, cubiertos para terminarlo (las personas que comen sándwiches con cubiertos serán de las primeras en la fila para la guillotina cuando llegue la revolución). Esas monstruosidades tal vez se ven impresionantes en Instragram pero no son divertidas para comer. Recuerda que a veces menos es más.
  • No uses más de un aderezo grasoso como mayonesa, guacamole, etc. Esto causará que tu sándwich sea una asquerosidad resbalosa y le quitará integridad estructural. Dos aderezos grasosos compiten entre sí, y los sabores no se apreciarán.
  • El aderezo grasoso debe ser la capa de hasta abajo, untado en la rebanada inferior de pan. Si usas esta técnica secreta, el aderezo formará una capa impermeable que protegerá el pan de los jugos del contenido del sándwich. Esto combinado con el grosor incrementado de la rebanada inferior hará que tu sándwich sea prácticamente indestructible. Sándwich sándwich sándwich.
El clavicordio no es un instrumento de verdad.

El clavicordio no es un instrumento de verdad.

Propuesta: Eliminar del canon cultural y filosófico todo lo que ha sido dicho o escrito por personas con pelucas, al menos que sean drag queens o pacientes de quimioterapia. Nadie debería tomar en serio a alguien que usa una peluca. ¿Newton? Que se joda. ¿Voltaire? A la verga. ¿Mozart? No-zart.

Reseña de las epístolas a los Corintios 1, Corintios 2, Gálatas, Efesios, Filipenses, Colosenses, Tesalonicenses 1, Tesalonicenses 2, Timoteo 1, Timoteo 2, Tito, Filemón y Hebreos; y las epístolas universales de Santiago, Pedro 1, Pedro 2, Juan 1, Juan 2, Juan 3 y Judas:

No contienen nada interesante o nuevo. Si ya conoces el mensaje de Jesús, no es necesario leer este torrente de cartas aburridas y redundantes escritas por santurrones enaltecidos. Lo único que agregan es algunos mensajes misóginos y homofóbicos, pero ya hemos leído ese tipo retórica en otras partes de la Biblia.

CALIFICACIÓN: 0 de 8 tentáculos.

¡Amiguito! Se acerca el fin de PANCHO LEE LA BIBLIA. En el siguiente capítulo leeremos el último libro de la Biblia, ¡el Apocalipsis! ¡Qué miedo! Espero que me acompañes la siguiente semana para concluir nuestras lecturas sagradas. Bai.